Как женщине не помогают родственники на огороде

Обязана ли я помогать свекрови на огороде?

Ситуация следующая. Мы живём отдельно от свекров. Много работаем, так как усиленно собираем на квартиру. Есть ребёнок 3,5 года, ходит в сад. И вот всю неделю мы вкалываем и наступает воскресенье, когда у нас есть свои планы съездить по магазинам, сводить ребёнка на развлекательную программу, в конце концов просто отдохнуть дома. И в 8 утра начинаются звонки, что мы должны немедленно собираться и мчаться к свекрови на дачу. При чем с дачи мы у неё почти ничего не берём. У меня есть свои родители, которые сами возят нам сумками со своего огорода, и НИЧЕГО за это не требуют. А она может сыну впихнуть пакет картошки, за который я должна отрабатывать, при чем эта картошка мне нах не нужна. Не хочу ругаться с ней, но выбешивает до крайностей!

Проблема не в свекрови, а в Вашем муже. Если он не может урегулировать этот вопрос, то при чем тут Вы??

Не ехать. Сошлитесь на здоровье, дела. Пусть муж поговорит с ней. Даже если он один будет ездить-вы не ездийте. Я так делаю.

Не обязаны вы ей помогать на даче, это ее грядки пусть и копается, тем более что вам это не уперлось

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

У меня так же было. Свекровь звонила/требовала. Я ей сказала, что в выходные у меня свои дела и на огороде “ломаться” не буду.Тоже начала выпендриваться, что не даст с огорода ничего.Так мне и не надо, все что нужно пойду и куплю. Сынок тоже не горит желанием ездить,но если что-то отремонтировать или грядки вскопать, то сама его отправляю.

У нас не требуют, но бывает просят помочь, мы всегда готовы это сделать, почему нет? Родителям надо помогать

В прошлом году я приехала с ребенком в гости к своей маме. Она живет в одном поселке со свекрами. Звонит мне свекровь и говорит, что ждет меня на огороде. Я спросила, где ее дочь. Оказывается, что сидит и красит ногти. Естественно я никуда не пошла. Муж мой обиделся на меня. Я его спросила, сколько раз свекры погуляли с детьми нашими. Ни разу. Вопрос закрыт.

Ситуация следующая. Мы живём отдельно от свекров. Много работаем, так как усиленно собираем на квартиру. Есть ребёнок 3,5 года, ходит в сад. И вот всю неделю мы вкалываем и наступает воскресенье, когда у нас есть свои планы съездить по магазинам, сводить ребёнка на развлекательную программу, в конце концов просто отдохнуть дома. И в 8 утра начинаются звонки, что мы должны немедленно собираться и мчаться к свекрови на дачу. При чем с дачи мы у неё почти ничего не берём. У меня есть свои родители, которые сами возят нам сумками со своего огорода, и НИЧЕГО за это не требуют. А она может сыну впихнуть пакет картошки, за который я должна отрабатывать, при чем эта картошка мне нах не нужна. Не хочу ругаться с ней, но выбешивает до крайностей!

А почему вы должны впахивать на чужом огороде? Это свекровкина собственность и пусть там пашет она, а не вы. Не ездите.

а мы чем поможем? может, лучше с мужем это решить?

Не понимаю, вы с мужем немые что ли? Почему не можете сказать, что у вас свои дела и вы не приелете? Почему муж до сих пор не решил этот вопрос?
Или вы думаеие, что свекровь изменится? Нет, она и дальше будет требовать.

Я делаю так ,- в выходные отключаю с вечера телефон мужа,он даже не видит , и совесть его уже не мучает,когда там названивает свекровь.мне она не звонит,а если даже и звонит,я трубку не беру. и так каждые выходные,сейчас даже не отключаю,она перестала звонить,я ей сказала ,у нас вязь плохая дома,и никто не в обиде.

Не должны. Вы тоже имеете право на отдых. Такое наглое поведение надо жёстко присикать. Попробуйте с мужем поговорить.

Ой, девочки не пытайтесь быть у свекрови хорошей и работящей, все рано всегда будете плохой и ленивой. Мы с мужем горбатились, горбатились, даже не ругались никогда, а пришло время наследство делить, мужа даже в завещании не упомянули, все доченьке, зять, которой постоянно свекру навешивал, да и не знались по 5 лет.Тратьте силы на свое, ну когда нужда и хорошо попросят помочь конечно нужно, но чтобы это не превращалось в рабство. Короче совет, подговорите свою мамку пусть для зятя найдет работку, да звонит почаще и просит, в конце -концов ему надоест, он кому-нибудь откажет или матери или теще, откажет теще, у вас аргумент, ты моей матери помогать не хочешь, с какого перепуга я буду твоей помогать, да и сама начинай планировать на воскресенья грандиозные безотлагательные планы, надо то сделать, надо другое. Трудно мужиков бывает от мамькиной сиски оторвать. А по божьему закону то как, да отлепится муж от матери и отца своего, да прилепится к жене. Свои дела делать надо.

я просто сказала – не хочу и не буду. муж ездит конечно, когда большие работы планируются. но мы и к моим родителям так же ездим) не надо бояться озвучивать свои желания-нежелания.

Хорошая свекровь – мертвая свекровь.
Не надо быть для нее хорошей, вы для нее при любом раскладе чужая тётка с приплодом, коих у ее сыначки будет тьма-тьмущая в любой момент.

Ой, девочки не пытайтесь быть у свекрови хорошей и работящей, все рано всегда будете плохой и ленивой. Мы с мужем горбатились, горбатились, даже не ругались никогда, а пришло время наследство делить, мужа даже в завещании не упомянули, все доченьке, зять, которой постоянно свекру навешивал, да и не знались по 5 лет.Тратьте силы на свое, ну когда нужда и хорошо попросят помочь конечно нужно, но чтобы это не превращалось в рабство. Короче совет, подговорите свою мамку пусть для зятя найдет работку, да звонит почаще и просит, в конце -концов ему надоест, он кому-нибудь откажет или матери или теще, откажет теще, у вас аргумент, ты моей матери помогать не хочешь, с какого перепуга я буду твоей помогать, да и сама начинай планировать на воскресенья грандиозные безотлагательные планы, надо то сделать, надо другое. Трудно мужиков бывает от мамькиной сиски оторвать. А по божьему закону то как, да отлепится муж от матери и отца своего, да прилепится к жене. Свои дела делать надо.

Аналогичная ситуация. Доченька у них родная, и дети ее – внуки родные, а у нас – так, фигня какая-то. Хотя доченька в 30 лет не работала ни дня, все болеет, ВСД у нее и “кость широкая” стала, 100+ кг, тяжело ей. А мы их и на курорты, и кучу бабла в строительство дачи ввалили, и мебель-шмебель-техники им накупили за 15 лет доxepища – все равно “отрезанный ломоть”.

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Читайте также:  Когда нельзя ходить в туалет в поезде, почему и актуален ли запрет для биотуалетов

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

“Не хотите помогать на даче – уматывайте из квартиры. “

— . Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без мужской силы было не обойтись. И дел-то было на полтора часа. И что ты думаешь? Он отказался!

— Не захотел ехать?

— Ага. Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны. Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!

. Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.

Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.

Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.

Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.

А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.

— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать. Все воспринимает в штыки!

Нина Леонидовна тяжело вздыхает.

— . И что-то так обидно стало, еще и с дачей этой. Да, мне тяжело уже одной пахать, в шестьдесят-то пять лет! Не обязаны они, видишь ли! Я помогаю им всегда, чем могу. Квартиру свою отдала, с ребенком сижу, когда надо. С дачи им все тащу. Никогда с пустыми руками не прихожу! С пенсии обязательно внучке гостинчик покупаю, подарки на все праздники стараюсь дарить хорошие, дорогие, нужные.

— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?

— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог. И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!

— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально.

— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой.

— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна. В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например. Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде. Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!

— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы. Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу. А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны.

— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем.

— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю. Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок.

— А сын с семьей куда?

— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно.

Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?

Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость.

И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?

А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?

А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи?
И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь.

Вы на чьей стороне?

Этот и другие материалы вы сможете найти на моем канале Яндекс.Дзен . Заходите на огонек!

Как ужиться с родственниками на даче, если вы беременны?

Лето на даче – прекрасный вариант для будущей мамы, но он предполагает выстраивание тесных отношений с родственниками или друзьями. И как выясняется, здесь много подводных камней: разные характеры, привычки, режимы, подходы к ведению хозяйства. Как сделать так, чтобы взаимное недовольство не омрачило отдых?

Александра Москаленко
Психолог, г. Москва

Что такое дача? Для кого-то – чистый воздух и просторы. Для кого-то – собственные овощи-фрукты и заросли цветов. А для кого-то скука скучная и доля тяжкая. Но даже если вы из последних, но при этом беременны, все равно лучше провести лето на даче, чем в душном городе. Ведь совершить выезд на море или за границу решаются не все – существует риск. А дачи обычно находятся сравнительно недалеко от городов, где в случае чего можно получить медицинскую помощь.

Скорее всего, одну на дачу вас не отпустят – только в сопровождении. Так что от родственников на даче вряд ли получится спрятаться. Компаньоном может стать мама, свекровь, сестра или подруга. И если у вас нет опыта постоянных отношений с родственниками, то могут возникнуть трудности взаимопонимания. Ведь у каждого из вас свой подход к ведению хозяйства, необходимой чистоте в доме, вкладу в общие бытовые дела. Да и просто можно «не совпасть характерами».

Но искать точки соприкосновения с родственниками на даче нужно для того, чтобы и вам отдохнуть, и родным дать такую возможность, и отношения с родственниками сохранить. Рассмотрим несколько «трудных» случаев.

Беременная на даче. Чрезмерная опека

«В прошлом году я была беременна и ожидала рождения первенца. Поскольку срок был небольшой, свекровь предложила мне жить все лето на ее даче. Помимо нас там в течение лета было много родни: то одни приезжали-уезжали, то другие. Бытовых проблем не возникало, никто меня грядки полоть не заставлял. Даже наоборот! Чуть я только захочу сорвать клубнику, кто-нибудь уже бежит с криком: «Тебе нельзя наклоняться!» Но больше всего раздражало повышенное внимание к факту моей беременности родственников. Каждым новым гостям сообщалось, сколько у меня недель, какие были проблемы и на каком этапе. Конечно же, это вызывало шквал советов со всех сторон, и часто противоречивых. Не очень приятно, когда твой живот становится центром внимания».

Первая беременность – вообще сложное время. И для родственников беременность ваша – тоже испытание. Все интересуются, и каждый хочет дать совет, а то и не один. И если где-то в другом месте вы могли бы «сбежать» (прекратить телефонный разговор или уйти под благовидным предлогом), то на даче никуда не денешься! Поэтому, если вы попали в подобную ситуацию, нужно действовать тактично, но уверенно.

Имейте варианты отступления. Безотказный прием: «Что-то я устала, спину тянет, нужно полежать». Если собеседник рвется сопроводить вас и продолжить разговор, стоит сказать, что вас клонит ко сну, и «давай побеседуем позже». Поначалу вы можете отправляться «прилечь» много раз в день, но если люди рядом неглупые, они поймут, что утомлять вас бесконечными назиданиями больше не стоит.

«Сквозные уши». Помните – «в одно ухо влетает, из другого вылетает». Старайтесь эмоционально не вовлекаться в беседу. Долой негодование по поводу того, что все вас пытаются учить! Они не со зла, вполне вероятно, они просто искренне хотят помочь вам. Поэтому внимайте спокойно и несколько отвлеченно. Не задавайте вопросов и не вступайте в рассуждения.

Старайтесь быть снисходительной в общении с родственниками. Скорее всего, атмосфера вокруг вас имеет все-таки положительный фон интереса и радостного ожидания. Если так, то за это можно поблагодарить окружающих и простить им легкий ажиотаж вокруг своей персоны!

Беременная на даче. «Не сошлись привычками с родственниками»

«Я беременна, и мой срок 20 недель, первенцу 3 года. Летом мы отдыхаем на даче родителей. Туда приезжает и семья моего старшего брата (у них дочь 2,5 лет). Конечно, у нас разные комнаты и у каждого есть свое личное пространство. Но вот жена брата меня просто раздражает. Она везде разбрасывает личные вещи! И может оставить грязную посуду или крошки на столе. Она «не замечает» тех дел, которые делаются на общей территории. Получается, что я беременна, а все бытовые заботы – на мне. Мне совсем не нравится эта ситуация».

Кристина, 30 лет

Часто подобные конфликты с родственниками возникают, если на даче вместе живут семьи, которые в городе редко пересекаются. Еще большее напряжение возникает, когда каждая из семей имеет равное право на эту территорию. А если так, то даже во время беременности нужно быть готовой к тому, что поблажек вам могут и не дать. Значит, нужно сесть за стол переговоров. Окружающие не смогут прочитать ваши мысли, так что лучше поговорить прямо.

Читайте также:  Какие растения хорошо переносят холода

Выделите главные претензии. Их не должно быть больше 4–5. Вполне простительно, если золовка не слишком ровно ставит обувь в прихожей или ее ребенок бросил на диване куклу. Не раздражайтесь по этому поводу. А вот привычка оставлять после себя грязную посуду не так безобидна.

Принципы «общежития»: согласовываем! Кто, когда и где проводит уборку на «общих территориях»? Где хранятся инструменты и предметы обихода? Питаетесь ли вы вместе (и кто готовит в этом случае) или отдельно? Какого режима придерживаться, чтобы не мешать друг другу отдыхать? Эти и многие другие вопросы нужно обговорить. Высказанные ожидания и договоренности помогут избежать взаимного недовольства.

Замечайте позитивные изменения. Например, если родственники стали аккуратнее, деликатно отметьте этот факт, сказав: «У нас стало гораздо уютнее! Как здорово, что все вещи лежат на своих местах». Будьте нацелены на то, чтобы видеть позитивное, а не ожидать очередного «прокола».

Беременная на даче. Не можем побыть вдвоем с мужем.

«Моей беременности сейчас 31 неделя, и мама предложила мне жить все лето на даче. Муж может приезжать к нам только в выходные дни. Я без него всю неделю очень скучаю. Да и вообще – на даче довольно тоскливо. Вот я и жду выходных, чтобы, наконец, увидеться с моим любимым. Но когда он приезжает, мама начинает заваливать его делами: тут вскопай, здесь прибей, там почини. Я, конечно, понимаю, что мужская сила на даче нужна, да и дел накапливается много. Но у меня какая-то тоска: даже в выходные я почти не вижу мужа! А отказать маме мы не можем – это ее дача, и она заботится обо мне. Что делать?»

Светлана, 25 лет

Действительно, находясь не на полностью «своей» территории, чувствуешь себя обязанным любезными хозяевами. Даже если это мама или свекровь. Но выход все же есть!

Дача – не тюрьма. Если вам скучно, иногда «сбегайте» на недельку в город. Муж едет обратно – и вы с ним. В конце концов, нужно же вам на прием к врачу! После такого выезда вы почувствуете себя гораздо бодрее. А побыв в жарком городе, даже захотите вернуться на дачу. И с мужем сможете спокойно провести время, хотя бы по вечерам.

Поговорите с мамой. Расскажите ей о том, как скучаете по мужу, как хотите, чтобы он побыл рядом, просто посидел и поговорил. Возможно, она это и так понимает, но пока вы не высказали свои тревоги, предпочитает действовать, как прежде.

Обсудите возможности. Скажите, что муж и дальше готов помогать ей, но пусть по возможности это будет несколько меньший объем дел. Еще до его приезда вы можете задать маме вопрос, что она хотела бы попросить его сделать. Если заданий много, постарайтесь выбрать лишь первостепенные, а по поводу остальных убедить маму, что они могут подождать. Кстати, и сами по возможности помогайте.

Беременная на даче. «Чужак» на территории

«Я беременна, срок – 30 недель. Декрет, лето, и мне так хотелось на дачу! Вот только все работали, а я опасалась быть там одна. Высказала свои сомнения подруге, и она сходу предложила приехать ко мне на дачу. У нее отпуск длинный, почти все лето, и негде отдыхать с ребенком. Я обрадовалась: и свою проблему решаю, и подруге помогаю! Но оказалось все не так радостно. Она принялась убираться на даче, переставляя вещи по собственному разумению, и я не могла найти многого на привычных местах. Затем она взялась за участок и решила что-то посадить, вскопав грядку прямо рядом с лужайкой, и весь вид был испорчен… Как не обидеть подругу, – ведь она старается в том числе и для меня, чтобы я меньше занималась хозяйством, – но при этом закончить с ее самоуправством?»

Чтобы избежать проблем, о многом нужно поговорить заранее. Но уж если вы не успели это сделать, а проблемы случились, никогда не поздно начать разговор!

Обсудите цель совместного пребывания. Нужно заранее обозначить, ждете ли вы от гостей помощи по хозяйству и как будет устроено ваше совместное проживание. Кто и когда покупает продукты и готовит; кто, как и когда убирается в общих помещениях дома и на участке. А гости пусть решат, подходят ли им такие условия отдыха.

Расскажите об укладе, принятом на вашей даче. Совместное проживание всегда начинается с «притирки» и узнавания привычек друг друга. Это происходит в течение первых нескольких дней. В случае, если отдых происходит на вашей территории, гости должны принять правила вашей дачи. Для этого необходимо обращать их внимание на бытовые моменты: где стоит веник и ведро, чем вы моете посуду и принято ли ее вытирать, где таз и порошок и т.д. Если гость невольно сделал что-то не так, обговорите важный для вас момент сразу, не нужно молча дуться, думая, что «культурные люди и так все сами должны понимать».

Выделите для гостей «личное пространство», обговорив ограничения на нем, если они существуют (например: «Вот на этих полках хранятся наши вещи, а здесь можете спокойно размешать свои»). Не выделяйте для гостей собственное пространство, пользуясь ложным принципом «Гостям – самое лучшее». Это приведет к тому, что вы будете испытывать сильный дискомфорт.

Беременная на даче. На чужой территории

«Моему будущему малышу еще только 7 недель. И как раз отпуск в этом году выпал на лето. С мужем решили, что мы никуда далеко не поедем: срок маленький, и врач не рекомендовал. Свекровь предложила мне приехать на ее дачу. В городе мы живем отдельно от нее и общаемся не так часто. Конфликтов с родственниками раньше не возникало, но и особой душевности тоже. На даче же стали происходить неприятные ситуации. Мне хочется во всем помочь: и готовлю, и убираю. Свекровь ничего не говорит, но постоянно хмурится, губы поджимает, когда видит, что я приготовила или как убралась. Получается, что всем неудобно. Как быть, ведь отношения с родственниками портить не хочется?»

Когда вы приезжаете к кому-то в гости, и не просто на пару часов, а пожить, ситуация может оказаться непростой. Все по той же причине: вы не знакомы с привычками друг друга, имеете разные представления о том, что правильно, а что нет. Чтобы избежать напряженности, учтите несколько универсальных принципов.

На территории хозяев вы – только гость. Вы можете распоряжаться, но только в пределах выделенной вам личной территории. Общее пространство и его организация – прерогатива хозяев, и активно «улучшать» вы его не в праве. Когда вы хотите сделать какое-то «доброе дело», посоветуйтесь с хозяевами. Если они не согласятся, примите это спокойно, без обид.

Вы должны участвовать в поддержании общего быта, но с учетом привычек хозяев. Узнайте, какого именно вклада ждут от вас хозяева дачи. Предлагайте свою помощь, например: «Давайте я приготовлю что-нибудь. Что бы вам хотелось сегодня на обед?» Предварительно можно спросить у свекрови о каких-то нюансах приготовления блюд, к которым они привыкли. Например, как она предпочитает нарезать салат, крупно или мелкими кусочками. Такие мелочи добавят дружелюбия в общении с родственниками и настроят на позитивную волну.

Выскажите собственные ожидания и пожелания по совместному отдыху: расскажите о своем режиме дня, привычках, вкусовых пристрастиях. Уважайте особенности хозяев дачи, и это послужит основой для хороших отношений.

Беременная на даче. Тихая гавань

Ужиться вместе на даче не так уж и сложно. Главное – готовность спокойно общаться и обсуждать «острые» моменты, если они возникают. Важно высказывать свои ожидания и выслушивать собеседника. Ведь каждый прав по-своему! Нужно только найти компромиссные решения. Иногда для этого нужно некоторое время, после чего отношения с родственниками наладятся, и все смогут спокойно насладиться отдыхом на даче.

Дачно-родственные отношения

Как грамотно построить отношения на даче между родственниками и гостями

Грядет жаркое лето, а это значит — снова дачный период, где собирается вся семья. Будет ли это время у-дачным или неу-дачным, во многом зависит от того, как сложатся с близкими отношения на даче.

ЧТО ТАКОЕ ДАЧА?

При всей простоте вопроса ответ у каждого найдется свой. Для кого-то дача — это место отдыха от городской суеты, для кого-то — средство получения экологически чистых овощей, фруктов и ягод, а для кого-то — тяжкий крест. На дачах собираются родители супругов, братья и сестры с семьями, дяди и тети… И у родственников есть разные интересные суждения, осложняющие совместное пребывание. Итак…

…кому принадлежит дача?
Например, если она принадлежит старшему поколению родителей, то каждый из их детей может также считать дачу своей, что порой вносит путаницу в отношения. Или, например, своей дачу может считать и тот, кто не может претендовать на нее по праву собственности, но считающий, что сделал для дачи больше, чем остальные.

…кто на даче главный?
Суждения об этом плавно вытекают из вопроса принадлежности. Если все считают дачу своей, то в «правилах общежития» порой наступает анархия. Для тех же, для кого дача «чужая», пребывание на ней может стать и вовсе особым испытанием.

…работать или отдыхать?
Хорошо, если все родственники единогласно решили превратить дачный участок в газон с шезлонгами, беседкой, баней и местом для пикников. Оборудовав необходимое, все будут больше отдыхать, чем работать. Но если кто-то считает своим долгом копаться в грядках да еще занимает воинствующую позицию по отношению к тем, кто не желает этим заниматься, то тут уж проблем не избежать. И тут же возникает еще один вопрос: кому урожай?

Что из всего этого получается и как справиться с типичными родственными конфликтами, мы продемонстрируем на нескольких историях из жизни.

НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ

«Несколько лет назад мы с мужем решились на покупку старенькой дачи. Через два года дача была готова к летнему отдыху. Сестра моего мужа намекнула, что денег на отдых на юге или съем собственной дачи у них нет. Я предложила ей пожить на нашей даче вместе с дочкой. Она, вероятно, из самых добрых побуждений принялась «убираться» на даче, переставляя вещи по собственному разумению, и я не могла найти многого на привычных местах. Затем она взяла лопату и стала вскапывать грядку «под клубнику». Пришлось попросить ее больше отдыхать и намекнуть, что хозяева со своими проблемами как-нибудь сами справятся…»
Ксения, 36 лет

Ситуация, когда к вам на дачу приезжают гостить родственники, может стать стрессовой по нескольким причинам:

  • родственники не придерживаются ваших правил: например, ходить по дому без обуви, курить за забором, сортировать отходы и т. д.;
  • родственники считают себя «гостями»: вы для них готовите, за ними убираете, моете посуду;
  • родственники, наоборот, проявляют ненужную активность и начинают навязывать помощь или советы, в которых вы не нуждаетесь.

Как правило, все это неудобно для хозяев и даже позволяет им заподозрить, что родственники, ранее казавшиеся вполне милыми, вовсе не такие. Чтобы избежать многих проблем, нужно обговорить многие вопросы.

1. Если инициатор — вы

Если вы сами приглашаете на дачу родственников, то сразу обговорите цель совместного пребывания. «У нас такой богатый урожай в этом году, если хочешь, приезжай, отдохнем вместе, и ты сможешь собрать себе овощей и ягод на зиму». Хозяева сразу обозначают, будет ли цель поездки только развлекательная или им нужна какая-то помощь по хозяйству. И гости в этом случае решают, подходят ли им такие условия отдыха, что помогает избежать многих обид как со стороны гостей, так и со стороны хозяев.

2. Если вы согласились помочь

Бывают родственники, которым нельзя отказать в их просьбе (то ли по степени близости родства, то ли из-за их помощи в прошлом). И поэтому вы, скорее всего, отзоветесь на их намек или просьбу пожить на даче. В этом случае также нужно заранее обговорить, ждете ли вы от них какой-то помощи по хозяйству, как будет устроено ваше совместное проживание, какие есть условия для отдыха, а какие нужно еще создать и поддерживать. В общем, нужно заранее поговорить о самых важных бытовых моментах.

3. Расскажите об укладе, принятом на вашей даче

Совместное проживание всегда начинается с «притирки» и узнавания привычек друг друга, что происходит в течение первых нескольких дней. В случае если отдых происходит на вашей территории, гости должны постараться принять правила вашей дачи. Для этого необходимо обращать их внимание на бытовые моменты: где стоит веник и ведро, чем вы моете посуду и принято ли ее вытирать, где таз и порошок и т. д. Можно и нужно обращать внимание на то, если гость невольно сделал что-то не так: в этом случае нужно озвучить важный для вас момент сразу, а не молчать и «дуться», думая, что «культурные люди и так все сами должны понимать».

4. Выделите для гостей «личное пространство»

Обговорите ограничения на нем, если они существуют (например: «вот на этих полках хранятся вещи моей мамы, прошу их не перекладывать»). Не выделяйте для гостей собственное любимое личное пространство, пользуясь ложным принципом «гостям — самое лучшее». Это приведет к тому, что вы будете испытывать сильный дискомфорт.

5. Обговорите общие дела

Будет ли питание совместным или раздельным, кто и когда покупает продукты и готовит, кто, как и когда убирается в общих помещениях дома. Лишь иногда эти вопросы не требуют обсуждения: когда гости стараются проявить разумную помощь, а хозяева при этом гостеприимны. Но если родственники подходят к хозяйственным вопросам с излишним пылом или, напротив, считают, что они в доме отдыха на полном обеспечении, ситуация требует беседы. Не нужно скандалить или возмущаться: взрослые люди обычно способны понять спокойную аргументированную речь.

6. Навязчивые советы или помощь

Иногда гости начинают претендовать на то, что они что-то знают лучше, чем хозяева («А почему вы эти железки не выбросите? А почему бы вам вот здесь не посадить картошку? А давайте мы забор покрасим?»). Иногда советы или помощь бывают разумны. В этом случае вы не будете испытывать дискомфорта от них, будете готовы обсудить предложения и принять помощь. Но если вам пытаются навязать что-то кажущееся вам лишним или неподходящим, тактично попросите гостей больше отдыхать, предоставив хозяевам самим разбираться с делами и планами. Или назовите несколько дел, действительно требующих помощи!

Читайте также:  Комнатные растения, которые красивы независимо от цветения

НЕ СВОЕ И НЕ ЧУЖОЕ

«У нас с сестрой нет собственных дач, поэтому мы с семьями летом приезжаем на родительскую. У меня две дочки: Владе 4 года, а Оле годик. Младшая не слезает с моих рук, поэтому дачные работы для меня невозможны. Тем более что я не люблю копаться в земле и, если меня заставляют это делать, настроение на весь день испорчено. Но я стараюсь готовить, убирать в доме. Но сестра упрекает меня, что готовлю я чаще из полуфабрикатов, не участвую в оформлении «горки», не ухаживаю за грядками, хотя «урожай люблю».

Мой муж работает без летнего отпуска, приезжает на дачу поздно, уезжает рано. Он работает по даче, но, конечно, меньше, чем муж сестры. Но у них пока нет детей и гораздо больше свободного времени. К тому же я воспринимаю дачу больше как отдых и считаю, что можно купить овощи и фрукты в магазине, не ломая собственную спину. В общем, мы часто ссоримся с сестрой, что портит общий отдых».
Катя, 27 лет

Ситуация, когда дачный отдых происходит на «почти своей» собственности — самая частая. Братья и сестры приезжают на дачу родителей, в то место, которое привыкли считать своим и родным с детства. И порой всем трудно разобраться, «кто же в доме хозяин» и по чьим законам жить.

Если родители готовы занять руководящую позицию и настаивают, чтобы все дети, желающие отдыхать на даче и получать ее «плоды», равно вкладывали помощь, то конфликтов возникает гораздо меньше. В этом случае речь не идет о посменных «вахтах по кухне» или равном участии в пропалывании грядок. Семьи договариваются о том, какой вклад каждая из них может внести посильным трудом, каковы будут денежные доли по оплате обязательных платежей, а также правила общего быта.

Но если родители отстраняются от процесса, а их дети воспитаны в конкурирующей позиции по отношению друг к другу, проблем не избежать. У каждой стороны выявляется «своя правда», в пользу которой обе стороны могут привести множество аргументов. Такими «однобокими» разговорами и советами наполнены дачные форумы в Интернете, но, если бы их завсегдатаи почитали ту же историю в изложении противоположной стороны, они так же принялись бы жалеть ее и уже ей давать советы, «как повлиять на противных родственников, мешающих спокойному дачному отдыху».

Для того чтобы наладить совместное проживание обеим сторонам, необходимо помнить следующее:

1. Личная территория — неприкосновенна

Нужно обговорить, что на личной территории (в определенных комнатах, части огорода) хозяином считается тот, за кем она закреплена, и никто не может ни делать замечаний по поводу порядка-беспорядка, ни трогать вещи хозяев, даже пытаясь им «помочь».

2. Договоритесь о том, как будут распределены обязанности на общей территории

кто занимается закупкой продуктов, готовит еду, кто и как убирает в местах общего пользования, кто и какую работу делает на участке. Возможно, и «общая» территория будет поделена: например, семьи будут питаться раздельно, готовя и убирая за собой. По этим вопросам в начале отдыха может возникать множество разногласий, но выход в том, чтобы выработать общую стратегию. Договоритесь, что если кто-то из вас захочет что-то изменить на общей территории, то перед этим необходимо ввести в курс дела остальных.

3. Договоритесь о денежных вопросах

Потому что именно они бывают частым камнем преткновения. Обговорите, как каждая семья будет оплачивать коммунальные платежи и взносы.

Иногда, несмотря на все обсуждения, ситуация остается накаленной. Это происходит в тех случаях, когда дачные проблемы проистекают из давних проблем во взаимоотношениях. В этом случае родственники общаются друг с другом привычно конфликтно, взаимно подтверждая невысокое мнение об «этой родне». Если так происходит, то это не проблема дачного общения, а проблема жизни, и решать ее нужно не в дачных стенах.

ЧУЖАЯ ТЕРРИТОРИЯ

«Дача всегда называется нашей, но наш там только второй этаж — две комнаты, коридор и кладовка, в пределах которых мы хозяева. Сажать, разбивать газоны и проводить другие работы можно только с высочайшего соизволения. Свекр и свекровь еще ничего, но на лето приезжает их старшая дочь: истеричная, надменная дама со своей гениальной и капризной семилетней дочерью.

Прошлым летом жить вместе было непросто, они все губы поджимали. Мой муж вообще бросил всеми дачными делами заниматься, когда ему тактично объяснили, кто здесь настоящий хозяин. Но у них весь участок либо плотно засажен, либо захламлен железяками, старыми велосипедами, бревнышками и всем «нужным» барахлом. Мне трудно смотреть, как дочь и сын продираются через это безобразие.

Я в прошлом году выкинула старый мопед с прицепом, две ванны и 40 стеклянных банок (все это богатство громоздилось у забора), засеяла газоном и устроила альпийскую горку под лиственницей. Работы-то всего оказалось на 2 дня. Они были в шоке, когда приехали. Теперь туда почти не ходят и про себя называют «их газон». Боюсь, что к концу лета мы все друг друга возненавидим, но других возможностей получения свежего воздуха для детей у нашей семьи просто нет…»
Лариса, 30 лет

Когда вам приходится уживаться с родней супруга на их территории, ситуация иногда достигает «высшей точки кипения». И либо стороны ругаются, либо кто-то терпит, либо «чужаки» уезжают, предпочитая сберечь собственные нервы.

1. На территории хозяев, вы — только гость

Если вы хотите сделать какое-то «доброе дело», обсудите с хозяевами свои предложения и, если они им понравятся, расскажите, ждете ли вы от хозяев какой-то посильной помощи, и узнаете, готовы ли они будут вам ее оказать.

2. Вы не должны батрачить, но участвовать и поддерживать общий быт обязаны

Узнайте, какого именно вклада ждут от вас хозяева дачи. Будьте активны в познании «правил дачи». Обязательно поговорите о том, все ли ожидания хозяев вы будете готовы реализовать, и, возможно, что-то замените. Например, вместо помощи по грядкам предложите чаще готовить. Придерживайтесь договоренностей.

3. Выскажите собственные ожидания и пожелания по совместному отдыху

Расскажите о своем режиме дня, привычках, вкусовых пристрастиях, т. е. обо всем, что может касаться общего быта. В течение первых нескольких дней люди, разговаривая таким образом, «знакомятся» друг с другом.

Совместный дачный отдых с родственниками, с которыми вы не привыкли жить вместе в городе, может стать испытанием. Но спокойный летний отдых стоит того, чтобы потратить первые несколько дней на поиск общих решений и компромиссов!

Как разоблачить и обезвредить родственников, которые ведут себя как эмоциональные террористы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ради хороших отношений с родственниками можно пойти на многое, но только если среди них нет вредителей. Такие люди превращают нас в моральных заложников: и грубить им вроде нехорошо, но и дипломатические методы не работают. Как в заботливой тете Клаве и веселом дяде Пете распознать эмоциональных террористов? В своих публикациях эксперт по коммуникативным стратегиям профессор Престон Ни (Preston Ni) и психиатр Эбигейл Бреннер (Abigail Brenner) дают отрезвляющие советы.

Порция дотошности от AdMe.ru. Токсичные родители — это немного другая история. Сейчас речь пойдет о вредоносных сестрах, братьях, тетях, дядях, сватье бабе Бабарихе и всех «-юродных» родственниках. Внучатых тоже вносим в список. Давайте разберемся, когда и почему их лучше любить на расстоянии.

1. Поведение родственника бросает вызов нормам морали

Никто не идеален. Хотя бы из-за уникальности набора «тараканов» в каждой голове. А потому вы терпеливо слушаете возгласы пожилой тети Нюры: «Ты уже как заморыш — одни кости торчат!»

Вы клянетесь есть почаще и мило улыбаетесь. Потому что тетя Нюра — женщина с повышенным содержанием доброты. Каждую истощенную душу она готова спасать пельменями и ласковым словом. И даже категоричное «заморыш» обдает вас радушием. Просто во времена ее юности фраза «Как же ты поправилась!» была знатным комплиментом. «Таракан-кормилец» в голове тети Нюры отказывается признавать моду на стройность, но ведет себя прилично.

Увы, некоторые люди теряют контроль над «тараканьим» коллективом. Как герой иллюстрации. Двоюродный брат Петя назовет заморышем любого, кто не сможет поставить его на место. Он вообще не жалеет забористых эпитетов. Петя думает, что так проще доносить информацию. Только в свой адрес фирменное «Эй, пошевели-ка [ягодичными мышцами]!» он слышать не желает. Чувствуя превосходство собеседника, Петя действует осторожнее: в ход идут намеки и двусмысленные шутки. о персиках.

Вывод: людей, похожих на тетю Нюру, можно понять и простить. Чего не скажешь об условном Пете.

Есть поступки, которые нельзя оправдать простодушием или заботой. Вы имеете моральное право избегать родственников, если под соусом «А что такого?» они регулярно подают оскорбления и подлость.

2. Самооценку после общения нужно реанимировать

Кто-то развивается, прокачивая свои умения и накапливая опыт. Ну а токсичный дядя Сеня повышает самооценку, унижая других. Под видом шуток он адресует едкие замечания, выводит вас из равновесия. Дядя Сеня инициирует конфликт, но роль агрессора достается вам. Вы якобы неадекватно реагируете на юмор.

Противостоять дяде Сене может человек с железной выдержкой и реактивной фантазией. Если вы не умеете отбивать остроты еще более изощренными шутками — выходите из игры. По мнению ученых, это не проигрыш, а экономия моральных ресурсов.

3. Вы постоянно рискуете пополнить ряды должников

Люди винят банковскую систему в попытках нажиться на клиентах. Но с банком можно подписать договор, обсудить процентную ставку и обязательства сторон. А токсичная тетя Клава требует все сразу и на постоянной основе. Вот только она так виртуозно готовит почву, что обвинить ее в коварстве язык не поворачивается.

Бойтесь данайцев корыстных родственников, дары приносящих. Потому что их добрые дела — это инвестиции. Они вкладывают в вас литры варенья, пирожки с ливером и даже вот это заботливое «подброшу до вокзала — мне нетрудно». А потом требуют свои проценты. Посмеете отказать — и вас обвинят в неблагодарности.

Как поступать в таких случаях? Психологи не рекомендуют принимать подарки / услуги, если вы не готовы к внезапным просьбам. Компромиссное решение — заранее выяснить намерения добродетелей. Хотя, если честно, обсуждать условия передачи пирожков как-то неловко.

4. Каждая встреча как заседание следственного комитета

Человек не всегда готов делиться личной информацией с каждым родственником. Накануне встречи разумно предугадать скользкие вопросы и выбрать адекватные ответы.

Другое дело, если готовиться нужно слишком долго и тщательно. Вы рассматриваете любые сценарии развития диалога. Во время встречи занимаете оборонительную позицию, а родственники ведут себя как следователи-оценщики. Они заглянут в каждый уголок вашей души, чтобы высказать «ценное» мнение.

Как себе помочь? Запомнить, что фраза «Я не хочу это обсуждать» не имеет ничего общего с грубостью. Желание снять с души табличку «Вход свободный» психологи считают нормальным.

5. А потом в отношениях наступает «ты же»-стадия

Тревожный симптом — необходимость притворяться малоимущим недотепой. В противном случае родственники найдут применение вашим навыкам. Помогать придется в любое время суток и на бесплатной основе.

Материальные блага тоже под прицелом. Например, каждый «лишний» квадратный метр квартиры в столице или курортном городе повышает вероятность визита родственников.

Как сопротивляться? Начать нужно с простых фраз:

— Извините, я не могу сейчас поставить клизму вашему котику.

— У меня нет возможности приютить внучатую племянницу на 2 недели.

— Программа не работает? Ха-ха, прям как я сейчас, в 12 ночи.

Говорите вежливо, но убедительно.

Важно: данная инструкция актуальна до тех пор, пока вы сами не перекладываете на родственников свои проблемы.

6. Ваша репутация под ударом

Не стоит игнорировать вредные привычки родственников:

  1. Склонность к обнародованию фактов вашей биографии в собственной трактовке. Например, тетя Зоя с упоением расскажет каждому встречному, что вам выдают премию вовсе не за трудовые заслуги. Ну не верит она, что знание компьютерных программ позволяет отдыхать на популярном курорте!
  2. Желание назначать вас ответственным за свое разгильдяйство. В основном речь идет о совместных проектах и просьбах в стиле «замолви словечко».

Вы не обязаны плыть в одной лодке с человеком только потому, что без посторонней помощи он пойдет ко дну. На берегу все будут говорить о честности и трудолюбии, но в открытом море не до сюрпризов. Вспомните, что «хороший мальчик» Гоша даже резюме не смог составить. «Умница» Галя гордится тем, что отбила парней у двух подруг.

Хотите, чтобы Гоша бросил весла, жалуясь на мозоли, а Галя и вовсе отправила вас за борт? Такое же «нет» адресуйте хитрым родственникам.

7. С каких-то пор вы отвечаете за благополучие и настроение родственников

Тетя Клава кажется доброй, но общение с ней дарит неоднозначные эмоции. Она ведет себя как вечная жертва обстоятельств. Сложно отказать такой страдалице, не почувствовав себя эгоистом. Вот вы и оправдываете звание «хороший человек».

С тетей Клавой все происходит через слово «надо»: надо возить ее в аэропорт, помогать окучивать грядки и всячески ограждать от жестокой реальности. Иначе в ход пойдут намеки на разбитое сердце. А чем это таким важным вы занимаетесь, что жертвуете сердцем родственницы?

Психологи предупреждают: манипуляторы часто делают ставку на жалость и чувство вины. Как противостоять эмоциональным вымогателям? Отказ от роли безропотного раба помощника — очевидное решение. Чтобы ваше «нет» звучало твердо, вспоминайте народную мудрость: «Кто везет, на том и едут».

8. Безопасность? Вы неправильно произносите слово «приключения»

Стоит заговорить об элементарных мерах предосторожности — и родственники видят в вас капризного несмышленого ребенка. А реагировать на мелких засранцев бунтарей они не привыкли:

  • «Попробуй огурчики — тетя консервировала. Крышка на банке, говоришь, вздулась? И что. Сама ты бактерия малахольная!»
  • «Какое такси?! Я же сказал, что отвезу. Ну пригубил чуток для настроения. Ик. Щас все выветрится».
  • «Да, это я дала Ванечке конфетку. Пусть хоть где-то поест нормально. Никакая это не аллергия — он притворяется».
  • «Кажется, не видит. Дай сюда его стакан с соком. Не пьет он, ага. »

Помните: вы не должны стыдиться желания сохранить жизнь и здоровье.

Обязательно ли разрывать отношения с такими родственниками?

Нет. Можно начать с вежливых диалогов. Если не помогло — увеличивайте дистанцию.

Рекомендации психологов в первую очередь сводятся к защите личных границ. Вы имеете право жить по своему сценарию — пусть окружающие смирятся с этим фактом. Впрочем, родственники имеют такие же права. Защищая свои границы, уважайте чужие — обоюдность всегда актуальна.

Инструкции по разоблачению манипуляторов мы выдали, но вы можете их дополнить. Доводилось ли вам обезвреживать токсичных родственников? Делитесь опытом.

Ссылка на основную публикацию